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婚姻里的「弱势群体」,凭什么你弱你有理?

返回列表 来源:易轶律师网站 发布日期:2021-06-17 11:25:27

作为一名离婚律师,我每天都要见很多当事人,他们的共同点是都受过“爱”之苦。在婚姻和家庭里,她们曾经沉寂,旋而重生,引人深思。


但愿在这些别人的故事里,你可以读懂自己的婚姻和家庭!


最近和律所另一女律师聊天,她说,在自己接待咨询或代理离婚诉讼时,经常遇到一些带有“我是弱势群体”思维的人群。


的确,在我接手的离婚案件里,也遇到过这样“我弱我有理”的,用感情的形式掩盖,让受讹诈者迫于感情胁迫不得不就范。


如果受讹诈者不愿意,弱势方就会用感情进行绑架,用“你不是说爱我吗”“我们不是一家人吗”的说辞来进行指责。


不知道你有没有发现,越是亲近的人,越容易被他们的情感操控,如果不答应要求,他们就会让你承担相应的后果。于是为了避免冲突,你选择了妥协。


比如另一半对你说:“要是你敢离开我,你就再也别想见到孩子。”为了孩子,你只好在一场没有爱的婚姻中僵持。


或者爸妈说:“你就凑点钱帮你哥哥/弟弟买套房吧,不然人家姑娘不嫁了,我和你爸会死不瞑目的。”


这些人归其原因无非是,自己没有能力改变社会,又嫉妒别人比自己强,甚至希望强者可以帮自己一把,有一定的依赖心。

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一、我是那个受伤的「弱势群体」


上周我有个多年未见的律师朋友推荐了一个男性委托我代理离婚诉讼,据说一审男方败诉后,启动了二审程序,希望我能代理委托,帮助他迅速离婚。


刚接手时,我看到一审判决中显示,夫妻感情破裂理由不够充分,二审时,我把重点放在了举证俩人感情破裂的方向。进展到中途,对方明显处于劣势,当事人事前告知我坚决表示不肯接受调解,女方却主动约见了我。


在女方的哭诉下,我得到了如下信息:


她身体不好,前两年还因为打胎导致现在经常生病。我的当事人为此嫌弃她,出轨劈腿还把她告上法庭,对方甚至不念旧情,她为那个男人割腕自杀过、一年之内流产过三次,以至于到现在都没办法生孩子……


她说得如此楚楚可怜、情真意切,让人无法不泛滥同情心。


但是,我想起她在诉讼过程中不动声色给我设置的障碍,例如提出管辖异议、申请延期、提供假证据等,我就没办法相信她所述的一切是真实的。


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二、究竟谁是弱势群体?


事实上我从当事人及双方共同认识的朋友那里听到的故事是另一个版本:


女方是“天生演技派”,出了名的“精明”。她先是在自己已婚的状态下,借着工作的缘由,故意搭讪当事人,俩人迅速热恋,为此当事人一度为了她离了婚,果断扯了证。


男方前妻闹到派出所那里,她也丝毫不怯场,振振有词、把所有责任都推到男方身上,还分分钟打了电话,叫了一个朋友过去助阵,相处一段时间后,当事人才意识到这个女人过于精明,要求和她离婚。


为了挽回男人,她上演了至少三次自杀大戏。作为狠角色,她是真的敢对自己下狠手,说自杀,当然不会真死,但是却舍得在手腕上划道口子。


而当事人一开始害怕女方自杀,只能一次又一次妥协,在一次次的威逼胁迫下,心软屈服,给了她不止100万的经济补偿费。


显而易见,当女方发现二审离婚诉讼即将面临败诉时,匆忙找到对方律师(也就是我和团队律师),试图以弱者身份换取我方同情来获得利益。


最终法官以感情破裂为由判决两人离婚,离婚后男方迅速和前妻复婚。


可怜人必有可恨之处,这种耍赖生存模式,注定了是在强者手里讨生活,这种讨来的好又有几时安稳呢?风云飘摇,朝不保夕。


美国人类学家斯科特认为,“在强弱关系失衡的格局下,弱者往往利用心照不宣的理解和非正式的途径,以无奈的低姿态的博弈技术进行自卫性质的消耗战,用坚定强韧的手段来进行利益争夺。”


在我办案过程中经常能遇到一种心理能量太弱的人,往往习惯性扮演受害者,逃避成长和责任。


他们有意无意地让自己沦为“一无所有”的受害者角色,就可以利用道德、舆论继续打击强者,甚至暗中希望孩子恨对方。这是弱者对强者的一种变形的、恶意的攻击,其实最后都是苦了自己和孩子。


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而婚姻中那些“我弱我有理”的人,就算占得了一时便宜,也得不到一世幸福,生活中真的过得好的其实极少极少。


现在社会上经常出现这样的景象,有些人凭借着自己的弱势,来要挟别人,这其实反映了一种弱者的自我保护心理。


建议各位摒弃这些不正之风,否则本可以过得更好的,却将自己的幸福葬送在「我弱我有理」的坑里。


弱者求人,强者立己。强者不靠别人的同情过日子,而是用自己的实力来改变命运。只有强者,站立的位置显著,才会有说话和选择的权利。


努力修炼自己,让自己步入强者的行列,这才是与这个世界正确的相处方式。

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