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当代青年的婚姻观有多丧?律师告诉你关于婚姻的3个真相

返回列表 来源:易轶律师网站 发布日期:2021-10-25 10:09:55

在离婚率持续增长、结婚率持续拉低的时代,婚姻,一份传统观念中稳定的「契约关系」,似乎已经变得让人捉摸不透。就在昨天,我的一个律师好友一起吃饭聊天说:「以前我帮别人打离婚官司的时候,看到一方痛苦我还不太能理解,直到上个月我跟前夫离婚后,才反思之前的一些行为,理所应当的发泄坏情绪,视对方的体贴不以为然…… 不过好在虽然我们离婚了,但是我们的关系也挺好,挺纯的亲人关系。有时候爱和分别并不相悖。我和他都还是很爱我们的孩子,很尊重对方开展各自的新生活。」

当代人的婚姻观里,结婚可能有各种原因,但离婚一定是为了过得幸福。庆幸我看到了朋友身上具有的一种「离婚力」。

关于离婚力,大家可以参看「拥有『离婚力』的女人,揭开了这3条婚姻铁律的真相」一文,点击标题即可阅读。 婚姻里,过得好的,都敢爱敢离。无论是我们看到的娱乐圈的明星小花,还是首富夫妇,他们恋爱时努力认真,离婚时体面圆满。

其实这样的普通人在我们身边很多很多。这不你看我曾遇到的一个「特立独行」的当事人。
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小林是我18年时接待的一个当事人,她从离婚至今已有三年,没有一个人知道,包括她的父母,她就这么静悄悄地单身了三年,照常工作,照常健身、旅游、喜爱美食。
因为她从前就从来不秀恩爱,连结婚都没在朋友圈吆喝过,一直属于「闷声发大财」那种类型的人。

直到今年中秋节,父母再三催问下,她才告诉父母离婚的事实。因为在她眼里认为,离婚是个人的事儿,不需要跟任何人交代,也不需要告知全世界来龙去脉,自己心里清楚就好。
如果我们把一些虚无的意义放下,那选择就会变得简单,只要你自己心里觉得现状已经背离了你当初做选择的原意,你就随时能有终止的勇气。

再举个例子,就在前两天更新的《脱口秀大会》,庞博聊了自己和妻子的七年婚姻故事。演出的最后,他说道:「我觉得婚姻并不可怕」。有些出乎意料的,场上结了婚的、没结婚的、结过婚又离婚的评委们,纷纷为庞博爆了灯。

提到拍灯原因,大张伟说了这样一段话:「感觉现在咱们特别怕交男朋友、女朋友,不要怕,还是勇敢拥抱爱」。

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勇敢拥抱爱,听起来似乎不难啊!可在我的其他社交平台上,例如微博、小红书等,经常有粉丝对我倾诉自己一肚子的苦水。为什么当代人不敢爱、不敢结、不敢离? 不敢恋爱,就是害怕和对方建立亲密关系。明明很期待甜甜的恋爱,但是当被问到为什么恋爱「可怕」时,ta们也会给出自己的原因:恐婚、恐男、怕被渣、怕麻烦……,还有最近有个热词叫「社交恐惧症」,也都成为他们不敢爱的理由。 不敢结婚,也就是恐婚。恐婚的原因也有很多,其中之一大概也就是跟近些年居高不下的离婚率有关。比如我代理的很多诉讼案件中,80、90后的占比已经远超60后和70后。 不敢离婚,现实生活中的真相就是,好不了但又离不了的婚姻比比皆是。

首先都说时代在进步,但仍旧有不少人视「离婚」这个标签如洪水猛兽。尤其是女人,在她们眼中,婚姻和家庭就是一个女人的全部价值,如果家庭失败了,那这个女人就是失败者。 其次,很多中年夫妻维持着「内耗式婚姻」,即便两个人精疲力尽也绝不放过彼此,但互相消耗的两个人生活在一起,这种精神上的折磨和煎熬无异于慢性自杀。 当生活一帧一帧打碎你幻想中婚姻模样,现实的婚姻逐渐浮现,便有人不肯接受,或逃避或忍耐。

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在我从事婚姻家事领域的13年里,经常有人问我到底如何去维持亲密关系。又怎么停止婚姻里的内耗?办理了1000+案件后,我觉得我要跟你聊聊以下几点:

1.合理化对伴侣的需求,降低对另一半的期待,提升对自我的关注。

但你把所有的期望都放在另一半,期待他有一种全能高光时刻,你渴望他像一个英雄来拯救你,给你光芒与安慰。

可事实上,现实中那个可能和我们在一起的也只是个普通人而已。如果不敢爱不敢结,那就先学会与自己相处,享受当下独处的状态也是一门很重要的功课。
我们在婚姻里也总是过分强调整体性,无暇顾及自我。有时候婚姻是「我们」,但有时候,婚姻里,也需要有「我」,也需要允许对方有「我」。

曾经一个当事人分享自己婚姻里的故事,真实且窒息。

比如对方必须要把她放在第一位,去哪里至少跟她说一声;对方要记住她喜欢和不喜欢的东西,上厕所必须记得关门;还有对方不能出轨,不能同时和很多异性聊天、不能每次都回复「哦哦」了事......

此以往,她的伴侣忍无可忍,觉得这段婚姻没有想象中美好。时刻要顾着另一个人的感受很难,自己也没了独立空间和自由,太累。最后俩人协议离婚。

我告诉她如果你不能接受伴侣本来的样子,不让他自由地做自己,而是强行「改造」他,或者双方委屈自己去配合对方......这根本不是亲密关系,只是各取所需。当初可以降低对对方的过高期望,说不定会是另一种结局。

2.学会积极地回应,伴侣间的情感互动对婚姻的幸福有着深远的影响。

婚姻里,每个人都会遇到「沟通不了」的问题,你说的他不听,你要的他不要。懂得正确的「爱的语言」,不再用「错误的语言」刺伤彼此是重中之重。

转变自己谈话和聆听的方式,学会体察到自己的情绪,懂得自己真正的需求,进而诚实、清晰地表达自己。

3、改变认知,学会断舍离,停止内耗。

的婚姻需要离婚的勇气和底气。不论单身还是结婚,都只是一种生活方式。关键是我们想要过什么样的人生。

离婚并非失败,而是一种开挂式的成长,人生从来都是靠自己成全自己。当你活成了最好的自己,那段曾让你痛苦的婚姻,只是你丰盛余生中的沧海一粟。

如果我们把自己的一生都花在内耗上,那又是何其的悲哀。当你身处一段令人窒息的婚姻里时,一定要果断撤离,不要因为不肯改变现状而不肯触摸自由。

离婚其实并不可怕,可怕的是,你放弃爱自己,放弃成长,以臆想的离婚后的「惨状」限定自己所有的可能性,作茧自缚,拼命将就着被坏的婚姻折磨一辈子。

近几年接触了很多35岁至50岁的中年女性坚决要求离婚的案例,她们在一段不滋养的婚姻里一直选择忍受和坚持,长期冷战,甚至十多年无性无爱也维持着表面上的家,有些女性还患上了轻度抑郁症.

究其原因,是因为她们心中有放不下为了孩子和面子的烦欲与执念。

写在最后的话

什么是好的婚姻?相爱已不是评价的标准,至少权重越来越低,爱与不爱历经柴米油盐,各种亲人关系的盘根错节,至少已不是当初的那种爱意。 好的婚姻的认定可能对于夫妻双方都并非一致,甲之蜜糖,乙之砒霜。

拿我个人来说,我是一直从这段婚姻里汲取养分的,不是说对方给予我多少的经济支撑,而是他给我一个安定的状态,让我能有精力去追求自身的成长与进步。

正如我在《透明人》采访中说过的,理想的婚姻应该是满足。如果现在的你正在面临婚姻困境或想要离婚不知道怎么办,不妨找我聊聊!

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