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什么样的父母才是合格的父母?

返回列表 来源:易轶律师网站 发布日期:2021-12-09 13:19:35

前几天朋友圈被一个名字给吸引了,点进去看才发现是一个26岁很年轻的摄影师,名叫「鹿道森」,经过自己深思熟虑后,很冷静地写下一封遗书,然后决定从人世间消失。

在他留下的5000多字的遗书中,比起他的 「摄影创作人」、「独居青年」、「追梦人」 这些标签,我发现这四个词格外刺眼——原生家庭。

控制欲强的母亲,不负责任的父亲,一段明明已经被争吵和打骂折磨的没有半点爱意的婚姻,却打着「为了孩子」的幌子迟迟不肯离婚。

这样的「原生家庭」,到底有多少难以释怀的心伤,才会让他不满三十年的人生里写满这样让人心疼的字眼?

看完后我的心情其实也久久不能平静。结合我的职业特征,我其实很想给大家讲讲离婚时/离婚后该如何做“合格的父母”?

前两天我的一个当事人离婚了。

她来找我聊天时说,她一方面很感谢自己终于有勇气终结这段不合适的婚姻,但另一方面却非常担心她这个决定会伤害到3岁的孩子。

在我接到的许多当事人,无论是为人母还是为人父,准备离婚时,最常见的一个问题就是如何向孩子解释。

我该告诉些孩子什么?我该如何告诉他们?

向天真可爱、本该享受完整家庭的孩子,告知父母的分开,这是一个很不容易的任务,它会激发起父母很多的内疚,悲伤,焦虑,愤怒的情绪。

很多父母要么在不幸的婚姻中煎熬。

“为了孩子就这样吧”……
“等孩子长大了再分开吧”……
“我不能这样自私的做决定”……

或者直到一个伴侣已经搬出房子之后才不得不告诉孩子。

前者默默的把本该自己负起的责任转移到了孩子身上;后者没有提前告诉孩子真相,给孩子留下被背叛和欺骗的痛苦感觉。

尽管到了今天,看上去大家对于离婚这件事接受度都挺高了,但在很多人看来,离婚仍然等于一种失败。

一对陷入频繁争吵的夫妻,坚决不离婚,问他们原因,平时针锋相对的两个人,此时竟然出奇地一致:我们家就没有离婚的传统!

在他们看来,离婚不仅是一件不光彩的事情,而且还对不起父母祖辈,更对孩子有了一个「不好」的示范,所以他们情愿维持着表面的婚姻,也要咬牙把苦涩的日子以苦涩的方式继续过下去。

由此一来,如何在离婚后还能做合格的父母,就变成了至关重要的问题。

我一直觉得「亲职」这个词,对很多父母太重要了。

亲职,是指夫妻能共同分担照顾、教养孩子的责任,爸爸不再只是有空才来协助妈妈照顾小孩的帮手,而是和妈妈形成一个亲职同盟。夫妻能够成为一个team,各自发挥爸爸妈妈的优势教养孩子,给孩子最好的影响。

很多父母只是觉得离婚时,一旦抚养权判给对方,己方就如同「失去孩子」的噩耗,五雷轰顶,仿佛自己摊上了大事儿。

这件大事儿不仅加深了关系的裂痕,两人无法消化孩子的离去,甚至会让彼此反而渐行渐远。

下面我用亲身办案的三个故事跟你讲讲正视孩子受到离婚伤害的事实,父母究竟该如何做好亲职教育?!

01 请不要将报复的战火蔓延到校园

我的一个女性当事人曾经为了变更抚养权找到我,跟我哭诉着离婚后见不到孩子的痛苦。

(以下是她的自叙,已获得当事人授权)

“我跟他离婚已有3年,都无法见到孩子,我想寄衣服鞋子到学校给孩子,请老师告诉我孩子的身高、体重时,老师说爸爸有交代不能让我接触孩子,也无权提供给我关于孩子的任何信息。

我们离婚时协议虽然规定由男方单独抚养孩子,即使我放弃了孩子的抚养权,但我还是孩子的妈妈,为什么幼儿园老师把我踢出家长群组?

后来我得知孩子每周三早上会在操场,于是我每周三都在校园围墙外偷偷看孩子,有次没忍住,喊住了孩子,他11岁130cm的身高50斤,看见我就眼里都是泪光”。

这是一个母亲的自述,也是一个母亲的无奈。

我们一直告诉离异时的父母说孩子是无辜的,但知易行难,不成熟、在关系中受伤的父母,容易将孩子作为钳制对方的工具。

长远来看,被迫卷入父母冲突埋下了孩子长大后不快乐、在关系中总是担忧被抛弃、没有安全感的种子。

02 合作父母,为了孩子,双向共赢

最好的夫妻在一别两宽后,比在一起时更爱孩子。

不过庆幸的是,我们也遇到过一对「合作父母」的亲职案例。

我们代理的是女方,两个人在抚养权上也是争执了许久,最后法官判决抚养权归女方,但是要求每周日带着孩子来法院和父亲见面,便于对方行使监护权。

这个妈妈为了5岁的女儿,没有改变生活习惯,除了和前夫分开房子住,其他都与原本的生活一样,和他维持和睦的关系,经常陪伴孩子,也不吵架,也允许孩子的任何想法,所以小姑娘一直都是乐观开朗,也很阳光。

有一次我正好去法院办理别的案件时,恰巧碰到了孩子爸爸来法官接孩子去商场游乐园。听到我要去附近商场取资料的时候,表示捎我顺路带过去。

我和小姑娘坐在后排上,还记得那个小姑娘问到:“爸爸为什么你要跟妈妈分开住呢?”我当时一愣,心里暗想这个父亲要怎么回答呢?

当时爸爸对女儿说的话:「妞妞,你知道红太郎、灰太狼和小灰灰一家么? 」

小姑娘:「知道啊,我喜欢他们!」

爸爸:「红太郎和灰太狼因为不再相爱,就会分开生活。这个时候,小灰灰一般会与红太郎一起过,而灰太狼爸爸会离开家。但是,虽然灰太狼不再与红太郎相爱了,他们都是很爱小灰灰的。

记住哦!虽然灰太狼不再与红太郎相爱了,但是他们都是很爱小灰灰的,而且他们分开与小灰灰无关!」

嚯,多可爱的父亲啊,丝毫没有伤害孩子的心,也巧妙地回答了孩子的疑惑。

你和对方离异了也请不要剥夺孩子和对方的相处时间。因为,给孩子最大的保护是父母能够智慧、勇敢、稳定地面对自己的情感和生活。

请相信孩子也相信对方,离婚是不得已的选择。真诚而平和地爱那个共同的孩子,却是这不得已的选择,种下最好的善果。

03 极端父母,毁了自己,也毁了孩子

我的团队小伙伴们曾经办过一个关于抚养权的案子,男女双方在离婚时,没和孩子透露过一句爸爸妈妈要离婚了,一直到开庭要争取孩子抚养权的时候,夫妻俩才把孩子带到法庭。

当法官问孩子想跟爸爸还是跟妈妈时,孩子才知道爸爸妈妈要离婚了,回家后这个才刚满14岁的孩子就跳楼了……

原本以为离婚就可以就此解脱的父母,却并没有真正地得到解脱,反而一直沉浸在失败婚姻的阴影中,不能自拔。

只认为自己是受伤最深的,却忽略了,在这次失败婚姻了,其实最苦、最受伤的,其实是可怜的孩子。

很多夫妻总是担心离婚会影响孩子是学习、生活,总想瞒着,离婚后再突然告诉孩子这个消息,承受能力差的孩子就是会受不了。

所以我常说,比起离婚带给孩子的影响,不会正确处理离婚这件事带给孩子的影响更大!

不过离婚这件事对孩子的影响并没有那么可怕,看看娱乐圈有多少离婚或重组家庭,孩子依旧可以健康成长。而这是因为很多时候,伤害孩子的并不是离婚本身这件事。在离婚前,父母的争吵、冷战、情绪,就已经给孩子带来了很多负面影响。

而且,父母如何处理离婚的方式,才决定了是否会影响到孩子的身心健康。只要父母能够让孩子正确理解离婚这件事,就能够把创伤从孩子心中抚平。

美国家庭治疗大师维吉尼亚·萨提亚曾说,如果你们没有一个好的婚姻,至少你们要有一个好的离婚。而好的离婚,反而能够让孩子理解什么是亲情之爱。

站在儿童身心健康的角度,我们不希望孩子的童年对父母任何一方怀恨在心,更不希望大人的仇恨延续到下一代,孩子不该是婚姻结束时的牺牲品。

为此,结合我这么多年的执业经验,为了帮助更多离婚父母为孩子提供平衡而快乐的成长环境,我给大家4点建议,即使你们不再生活在同一屋檐下,通过采用这些亲职教育方式,也可以成为「合作父母」。

1、把孩子的需求放在首位

离婚的夫妻经常说这是最难记住的概念,尤其是在离婚混乱的情况下,但是,将孩子的安全和稳定感放在首位是“成功”离婚的关键。

2、对孩子保持一定的诚实

换句话说,就是成为他们可信任的人。当回答他们的问题时,要尽可能的诚实,不要传递不恰当的或者是孩子还不能听的一些细节。

要记住,绝不要对孩子说关于另一个人的消极方面。这样会破坏他们对你的信任,也会把他们置于你们的冲突中。

3、与前任的保持一定的合作

现在你们能为孩子做的一件最好的事情,就是学会彼此合作。你们两要为了孩子把分歧放在一边,这是很重要的。

要意识到,建立一个有效的“工作关系”,是需要一定的时间的,但是在这样的巨变时期和不稳定时期,这也是离异的父母能给孩子的最好的礼物。

4、让孩子表达他们的感情

这是帮助孩子处理父母离异问题的关键步骤。虽然你的孩子可能并不愿意分享他们的感受,因为怕让你心烦或者怕伤害到你。

要尊重孩子的差异,要知道他们需要时间来接受已经发生的事情。

如果大家觉得我的内容对你有帮助,期待你的点赞鼓励。我是易轶,一个只做婚姻家事案件的女律师。如果你此刻你正面临婚姻困扰/婚姻危机,目前除北京以外,我们在上海、深圳都已成立分所,北京、上海、深圳地区的朋友们,私信留言预约后就可以来我们的总部律所或分所进行免费面谈咨询。

 


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